lo que vale la pena II

antes: lo que vale la pena

Una cosa fue clara: tenía que no esconderme más. No reprimirme, no fingir, no hacer lo que no quiero hacer. No ser sumisa.

Así las cosas se fueron aclarando de a poco...

¿Quién soy?
Soy una persona única.
Soy alguien que se equivoca a menudo (más de lo prudente), pero que es capaz de aprender de las equivocaciones.
Soy flexible, me opongo a aquello obstinado, intransigente o voluntarioso. No niego que a veces he sido aquello que me disgusta... pero no quiero ya odiarme más, quiero que ese pensamiento me impulse a mejorar como persona. Por eso trato de estar con la mente abierta y sensible a escuchar otras ideas.
No soy pertenencia de nadie, pertenezco a mí misma. Pero soy capaz de compartir mi vida con personas que amo.
Me preocupo cuando veo sufrir a alguien. Aún más si yo soy la causa. Me propongo hacer lo que me sea posible para detener ese sufrimiento.
Soy enojona, exploto fácilmente.
Soy cobarde, evito los conflictos hasta que es demasiado tarde.
Soy curiosa, me gusta entender y darle vueltas a las cosas, hasta saciar mi hambre de respuestas.
Estoy vertida hacia adentro. Me quedo con mis sentimientos a solas y los analizo con violencia. No los comparto con cualquiera. Sólo los comparto con aquellos que creo que sabrán escuchar, apreciar y aceptarlos.
Yo soy una persona y merezco respeto, y tengo el deber de respetar a otros.

¿Qué es lo que quiero?
Quiero ser yo misma y vivir mi vida. Quier cometer mis propios errores. Sufrir y/o reír cuando sea necesario.
Quiero estudiar y trabajar. Quiero aprender y saciar mi curiosidad de vida.
Quiero recibir lo que me de la vida y arreglármelas lo mejor posible con lo que tengo.
Quiero ser aceptada y comprendida, respetada a pesar de mis defectos.
Pero no quiero ser juzgada. Quiero construir yo misma mi vida y compartirla, pero no quiero que alguien pretenda construir mi vida en mi lugar.

lo que vale la pena

Palabras... para mí son como agujas (o espadas) de hielo. Me hieren a mí y, lo que es peor, hieren a otros.
A veces logro controlarlas, a veces no.
El asunto es que esas palabras desbocadas me han empujado a la situación actual... y debo hacer algo antes de que sea demasiado tarde (siento que voy corriendo contra el reloj).

No para justificarme, pero para desahogarme, explicaré mi historia:

Hace poco me fui de viaje. La idea era conocer lugares, sabores, colores, gente nueva... Pero para mi sorpresa conocí algo aún más importante: me conocí a mi misma.
Supe quien era yo. Mejor dicho, acepte a mi yo que siempre había llevado conmigo, pero que había ignorado por mucho tiempo.
Sin embargo, esta yo se encontraba más confundida que nunca. Dado que no era la misma de antes, ¿cómo se supone que debía actuar ahora? ¿cuál el camino a seguir?

Volví de mi viaje y mis dudas se acrecentaron ¿qué es lo que quiero? ¿qué es lo que no quiero?

wise

mistakes, pain and time
are the ingredients to be wise

feliz

¿por qué de repente me siento tan feliz?
¿Taaaaaan feliz?

Lo curioso es que no estoy feliz por mi, sino por los demás. Cuando veo que la gente buena recibe lo que se merece, me siento feliz. Pareciera que, aunque no sea muy a menudo, el mundo se encarga de darle cosas buenas  a los que se lo merecen...

Me alegro por mis amigos, por mis conocidos, y por todos aquellos que hicieron algo bueno y fueron recompensados.

La mayor parte del tiempo la vida parece ser terrible e injusta. Pero unos momentos de felicidad son suficientes para soportar los malos tiempos (eso espero).

sueños

Será necesario tener sueños para ser feliz?

limpieza de mail

...mueve piezas olvidadas dentro de mí.

Piezas pequeñas y grandes, circulares e irregulares, fugaces o permanentes.
Las     piezas formaban un    mosaico
                      algunas  aún                   están    
  otras
          desaparecieron

se borrar o n

                  des per
di
      ga     das

por                           el                                                          pasado.

lo que ella dijo...

El domingo pasado tuve la oportunidad de conversar con una canadiense-canadiense hasta las patas. Es la "amiga" de uno de mis roommates (el Francisco). Y digo "amiga" entre comillas porque lleva una semana (o más) durmiendo con él.

En fin, la conversación tiraba al tema del matrimonio, y pude conocer un punto de vista digamos que muy "norteamericano". Sus ideas eran más o menos así:

ojo, escribo lo que ella dijo, independiente de que esté de acuerdo o no.

  1) "Antes de casarte, debes experimentar lo más posible con la mayor cantidad de gente posible". Sus argumentos se basaban en la idea de que si te casas muy joven, no logras formar tu propia personalidad, que se verá inevitablemente afectada por la pareja. De acuerdo a su pensamiento, si estás con muchas parejas, puedes aprender un poco de cada relación y así forjar tu propia personalidad... además de descubrir que cosas son las que quieres (en tu pareja). Ella sostenía que mientras más tarde te cases, menor es la probabilidad de divorciarse.

  2) "No es bueno permanecer en una misma relación por mucho tiempo". Por los mismo motivos que antes, es decir, tu persona es afectada por la pareja. Además, argumentó, si estás con una persona puedes perder de vista a las otras opciones que pasan a tu lado (y que pueden ser mejores que la opción actual).

  3) "La persona que amas no es necesariamente aquella con la que te debes casar". Claro, porque esa persona que amas puede que no te convenga... Pero ojo: la persona con la que te cases, debes amarla.

Básicamente, sus ideas son los exactos opuestos de mis ideas...

Escucharla me causo cierto shock y repulsión -no puedo negarlo-, y más aún porque no son sólo sus ideas sino las de toda una sociedad.

Mi primera reacción es que me da pena ver que haya gente que piense de ese modo, porque de acuerdo a mi punto de vista, es algo que los llevará a sufrir.

Luego pienso que por qué iba a ser mi punto de vista mejor que el de ellos... Cada uno debe hacer lo que considere correcto para sí mismo. 

Pero no puedo evitar querer refutar sus ideas, hacerle notar que está equivocada, cambiar su punto de vista.... y si no cambia, en el futuro ver que sufre y decirle: "te lo dije"... 

Necesito refutar sus ideas para quedar tranquila con mi conciencia, y no necesariamente refutarlas con argumentos lógicos pero con mis propios sentimientos e ideas:

  1) "Antes de casarte, debes experimentar lo más posible con la mayor cantidad de gente posible". En cierta medida, pienso que es bueno experimentar algunas cosas antes de casarte: estudiar, trabajar, viajar, tener un par de pololos... Pero todo con moderación, creo que demasiadas relaciones no serias te llevan a un vacío y a una falta de motivo para vivir (sí, yo creo que amar es una de las razones para vivir). 

Luego está lo de: "si te casas muy joven, no logras formar tu propia personalidad, que se verá inevitablemente afectada por la pareja". Claramente debes formar tu propia personalidad, pero ¿acaso no será siempre esta influenciada por los demás?. Yo sé porque lo experimento en mi vida: mi familia y amigos contribuyen a forjar mi personalidad. Entonces, ¿porqué no iba a querer compartir eso con la persona que amo?

Por último, "descubrir que cosas son las que quieres (en tu pareja)"... Creo que a veces es necesario ceder con las cosas que quieres... porque no existe una persona en el mundo que tenga exactamente todo lo que buscas en una pareja. Si tu pareja tiene la mayoría de las cosas, genial, pero hay que ser realista y darse cuenta de que todos tienen defectos, y tendrás que tolerarlos, así como los demás toleran los tuyos. Esa es la gracia de amar, ¿cierto? el poder aceptar ciertos defectos de alguien porque lo amas, y es valido también para otros tipos de relaciones como padres-hijos o entre amigos...

  2) "No es bueno permanecer en una misma relación por mucho tiempo". y "si estás con una persona puedes perder de vista a las otras opciones que pasan a tu lado". ¡Que comentario tan frío! Suena como que no amas nunca a la persona con la que estas, sino que sólo buscas a aquella que te conviene... Para mí, alguien que me conviene es alguien que me ame, me respete, y que tenga pensamientos similares e intereses comunes conmigo... si tengo todo eso en la persona que amo, ¿por qué tendría que estar pendiente de los otros hombres que pasen a mi lado? La única respuesta que se me ocurre es que: no lo amo de verdad, luego, llego a una incongruencia porque, ¿por qué iba a estar con alguien que no amo?

  3) "La persona que amas no es necesariamente aquella con la que te debes casar". Es más o menos lo mismo que el argumento anterior...

Definitivamente, este pensamiento gringo no es para mí. ¿Qué opinan uds?

bagels y donuts!

a partir de hoy empiezo la dieta...

sexo

es una idea que no me puedo sacar de la cabeza.

Esta cultura es diferente a la nuestra.
"¿Qué es lo correcto?" Esa pregunta dejé de preguntármela hace un tanto, porque evidentemente no hay respuesta...
Sin embargo, tiene que haber algo correcto para mí.

tuve una pesadilla...

y en ella estaba sola, todos me despreciaban.

Fue uno de esos sueños vívidos que son tan reales como la vida misma, y que uno no se da cuenta que son sueños hasta unos segundos después de despertar.

Estaba en San Carlos, en la casa de mi abuela paterna, en la pieza que solía ocupar cuando era más chica y me pasaba el verano entero en esa casa. Era un atardecer de verano, sofocante por el calor, lo que para mi resulta extrañamente acogedor y feliz.
Mi mamá llegaba con un test de embarazo positivo y sin decirme nada lo dejaba para que yo lo leyera. Se suponía que yo estaba embarazada. Por muy ilógico que sea esto, en el sueño tenía sentido, y era un hecho que había alguien creciendo dentro de mi.
A lo largo de todo el sueño, mi mamá no me dirigía la palabra, tan enojada estaba conmigo. Pero yo veía en su cara que sufría por mi, y su dolor y decepción eran peor que la ley del hielo...
Muchas gente pasaba por mi sueño, pero estaba tan sola, y nadie me hablaba.
Recordaba vagamente al supuesto padre de la guagua... que estuva ausente a lo largo de todo el sueño.
Luego debía irme (a mi casa en Santiago supongo) y a mitad del camino me encontraba con una procesión. Era el aniversario de muerte de alguien que debería importarme, pero no podía recordar quien era. Mis amigas del colegio (que no sabían nada del asunto del embarazo) estaban allí, con el uniforme del colegio. Al verme pasar se enfurecían, me decían "te enviamos la invitación para la procesión, ¿por qué no llegaste?" y "Esta procesión es muy importante para nosotros, es una verguenza que no estés aquí". Me sentía terrible y quería explicarles que no había podido ir por culpa de mi embarazo (en el sueño esto tenía sentido) pero tenía que mantenerlo en secreto, así que me iba con la cola entre las patas... Me duele recordar la cara de ira y decepción de mis amigas...
Todo en el sueño iba de mal en peor, y el sentimiento de desesperación se acrecentaba, hasta que llegaba un punto donde me sentaba en el computador a investigar sobre opciones de aborto. (El aborto es legal en Canadá!)

Cuando desperté estaba llorando.
Y dí mil gracias porque sólo había sido un sueño. Pero más tarde me puse a reflexionar, con horror que esa realidad la viven millones de mujeres. Y no puedo menos que compadecerme por su condición, tan desesperante y limitante.

honestidad y valentía

He descubierto que estas virtudes, que por desgracia no se ven muy seguido, son mis favoritas.

Lo descubrí leyendo un blog en internet. Al blogger le preguntaban insistentemente sobre su orientación sexual, y él se "hacia el leso"... digamos que no negaba ni confirmaba nada.
Entiendo que para mucha gente no es fácil decir abiertamente cuales son sus preferencias, porque inevitablemente será juzgado por la sociedad, y por eso mismo me sorprendió cuando esta mañana posteo:

"(...) But that’s not because I’m not confident of my sexuality or ashamed of it.  Obviously I haven’t tried to hide anything, I just felt like I should go about doing what I do, liking what I like and not make a big fuss about it.

So just to clear some things up.  I’m a guy (most people seem to think I’m a girl O:).  I’ve had boyfriends and girlfriends.  I don’t discriminate based on sex.  I think people in general are attractive!  I’ve always had a really hard time believing that people could be capable of only being attracted to one sex - whether they are totally gay or totally straight - the idea seems totally alien to me. (...) "

Y me sorprendió que fuera honesto y directo así de repente... y me puse a pensar.
Y mi conclusión (que no tiene nada que ver con la orientación sexual) es que la honestidad y la valentía, son mis virtudes favoritas, y me gustaría ser valiente y honesta yo misma... Ojala algún día me pueda considerar así.

can i kiss you?

no debería...





pero


...



Las palabras son poderosas, marcan nuestras vidas. Algunas palabras son dolorosas, otras son maravillosas. Algunas no se olvidan jamás. Otras pasan desapercibidas.
Pero cada vez que uso las palabras, lo que sea que vocalizo/escribo se hace real, en algún momento de mi vida.
Desde hace años atrás empecé a escribir en mi diario/agenda/cuaderno/cosa.
Escribí que quería entrar a bioquímica en la cato.
Escribí que quería conocer gente sincera en la U.
Escribí que quería dinero.
Escribí que quería un pololo.
Escribí que quería viajar.

Y ya saben... he tenido todas esas cosas. Pero debo ser muy cuidadosa, porque también he usado palabras incorrectas, y cosas negativas pasan:
Odio, y tuve peleas con las personas que amo.
Pérdida, y perdí a mi pololo (ok, esto es debatible, porque aparentemente nunca fue "mio")
Duda, y el camino se hizo borroso...

Hace poco escribí que quería que alguien se enamorara de mí. Solo para saber lo que se sentía... Y el resultado (ya lo imaginan) me trajo estas palabras: Can I kiss you?
Otra vez estoy confundida...

pruebas...

Saben que echo de menos? los abrazos...
creo que un abrazo vale más que mil palabras.

-
... se viene un fin de semana de locura estudística...
solo estudiar estudiar estudiar.

Y por otra parte, sigo desperdiciando oportunidades -de conversar con mis compañeros-.
I feel like a failure of human being!!!

Pero olvidaré eso... ahora a estudiar!

Hombres...

Más me vale que mi mamá no lea este post... Mamá, si estas leyendo: detente ahora!








Advertencia: esta entrada carece de orden o sentido de redacción... se sugiere paciencia para entender lo que digo...

-

Bueno, como iba diciendo,
no sé si tengo mucha suerte o no tengo ninguna...
La verdad, es cierto que sí atraigo a los hombres. Muchas veces me lo niego, tiendo a subestimarme, pero cuando me pongo a prueba, siempre salgo bien parada.
Ahora, eso puede sonar como que tengo mucha suerte, pero por otra parte tengo una enorme falta de criterio a la hora de elegir. ¡Siempre termino con uno equivocado! No quiero ponerme a enumerar los especímenes en los que he puesto el ojo, pero mis amigas me conocen y saben a lo que me refiero...
¿Por qué me pasa esto? o debería decir ¿por qué lo hago?

Supongo que debería abrir bien los ojos.
Supongo que hay muchos hombres que valen la pena, aunque no los pille a la primera.
Y lo más importante (y difícil de creer para mi): supongo que me merezco a uno de aquellos que valen.

Pero, como siempre, mi mente le busca la quinta pata al gato...
Y ahora ¿Cómo sé cuales son los que valen?

En algún momento -no puedo negarlo- pensé en lo que sería tener un mino bien mino, con six-pack y lo demás (*). Era una prueba conmigo misma: si es cierto que soy linda, debo ser capaz de atraer minos lindos. Y es cierto, sí soy capaz de atraer minos, tal vez no lo mejor de lo mejor, pero bastante -ejem- como decirlo... pasables.
Pero eso no significa que sean mejores -como persona-, y en el fondo de mi corazón (y en mi cerebro y en mi guata a veces llena de mariposas), sé que el físico es lo de menos.
En otros momentos de mi vida, me preocupé sólo de lo no-físico... pero los resultados tampoco fueron alentadores. Por algún motivo tiendo a intimidar a los hombres de este tipo (reservados, inteligentes, a veces tímidos).

Así que aquí estoy. Just a girl in the world.
Y la verdad en este momento, no siento que esté buscando a alguien. Obviamente sería bonito tener una persona especial, etc etc, pero no es mi prioridad.
Aún así mi vida sigue tropezando con hombres que aparecen en el camino... y no sé como enfrentarlo.

Muchas dudas surgen ahora... pero de a poco (y con ayuda) las voy resolviendo.

* he aquí six pack y todo lo demás...

winterlude

Fui al winterlude!
...fui a la inaguración, el viernes en la noche, y fui el domingo a ver mas esculturas con una amiga!
ella me contó que en japón también hacen esculturas, pero que son muchísimas más que acá... Para mi fue interesante, de todos modos :)

Super nieve!

Nunca había visto nevar como nieva acá.



Cuando llegué a la U, estaba cubierta por una capa blanca de nieve...
es... emocionante...

Vida independiente

Complete la oración:

Vivir sola(o) es muy _________

Para mi, vivir sola ha sido toda una aventura. Y eso que estoy arrendando una pieza, o sea que no tengo que pagar luz/agua/gas/etc.

El "shock" es tener que hacer todas esas cosas que generalmente hacen las mamás:

- Lavar la ropa (en mi caso una vez a la semana)

- Cocinar (todos los días)

- Ir a comprar comida al super, con todo lo que implica: planificar, cotizar, cargar bolsas pesadas hasta la casa...

- Hacer la cama/ordenar la pieza. (todos los días!)

Debo decir que he pasado por todo un proceso:

Primero (cuando llegué) pensaba, 'uff, que fácil!' y 'ahora puedo hacer todo lo que quiera'.

Así que casi todo el primer mes me lo pasé en una pieza super desordenada, y con la cama deshecha un 90% del tiempo. Si no fuese tan amarrete (avara), probablemente tampoco hubiese cocinado, ni ido al super, alimentándome de sandwiches (del subway) y pizzas...

Pronto llegó un punto en el que, inevitablemente, me di cuenta de que no era tan fácil. Más bien, me di cuenta de que era una lata, y lo odié. Esto contribuyó más al desorden de la pieza y desorden alimenticio.

Pero no hay más vueltas que darle, después de todo, son labores inevitables. Odiándolas no conseguiré nada, y más vale hacerlas con buena voluntad. O sea, me resigné...

Hoy, un mes después, puedo decir: me gusta vivir sola. Me gusta ordenar mi pieza y verla linda. Me gusta planear y cocinar comida rica (aunque no me gusta lavar los platos). Me gusta ir al super y cotizar. Me gusta lavar la ropa (no, bueno, eso no...). Pero aún si no me gustara, lo hago y no sufro por tener que hacerlo.

Me siento feliz y responsable, orgullosa de poder demostrarles a otros que puedo hacerlo.

Y aún más, ahora puedo apreciar y agradecer de verdad todo lo que hizo mi mamá por mi...

un mundo hermoso y desconocido...

Los baños de la universidad son un mundo hermoso y desconocido.

¿Por qué? Se preguntarán...
Bien, para empezar siempre hay confort y jabón. Pero es no es lo sorprendente, a continuación, las maravillas de un baño gringo:

- Los waters se tiran solos. Así es, no necesitas tirar la cadena. Por algún motivo que desconozco, estos se dan cuenta cuando están usados y se evacuan a si mismos. Esto es un poco perturbante...

- Las llaves de agua se abren solas. Solo pones la mano debajo de la llave y sale el agua. Y sacas la mano y deja de salir agua.

- El agua sale tibia. Así es, en un país con mínimas de 30°C bajo cero, el agua tibia se agradece.

- Hay secadores de mano que parecen salidos de una película de ciencia ficción. No puedo describirlos, pero uno introduce las manos en esta máquina y tiene luces en el interior (parecen luces UV) y tira aire caliente, obvio.

- También puedes secarte con papel. Esto es como los de Chile, pero con papel reciclado. ¡Viva la ecología!

Y en conclusión, son super cómodos, quizas demasiado cómodos...
Esto me hace pensar, los baños, así como todas las demás cosas, reflejan la sociedad a la que pertenecen. Comparar un baño chileno con un baño canadiense, dice bastante sobre sus diferencias culturales. No digo que uno sea mejor que otro, eso lo dejo a su criterio...

Cosas que me dan risa de los gringos

1. La forma en que dicen Chile.
    Yo: I'm from Chile
    He/she: Where?
    Yo: CHILE
    He/she: Aahhh, Shili !

2. No pueden decir mi nombre.
    (He/she looks at my credential/passport)
    He/she: So... Va...len...teena Cont...rrerrahh...
    Yo: You can call me Val...
    -____-

3. Se sorprenden cuando les digo que en Enero estamos en verano en Chile
    (He/she shocks)


4. Se sorprenden con el clima de Santiago
    Yo: Now there're like 30°C
    He/she: Wooowww!!!, and what's like the minimun temperature?
    Yo: Mmmm... in Santiago I'd say 0°C
    (He/she shocks)

duda

¿Si no consigo hacer amigos acá, significa que soy un total fracaso?